Perdón y salud

“Perdónanos el mal que hemos hecho,

así como nosotros hemos perdonado a los que nos han hecho mal.”

Jesucristo

(Mateo 6:12; DHH)           

                 En una revisión de la literatura real

izada por

Harris y Thoresen (

2005), encontraron

que la falta de perdón causa problemas sobre la salud de manera similar a otras formas de estrés crónico, como son los casos de la “gente que vive bajo extrema pobreza

o en campos de refugiados, veteranos traumatizados en combate o sobrevivientes de

violación” (Ídem, 323). Las emociones principales que moviliza la falta de perdón son la

ira, la hostilidad, la culpa y el miedo. Las investigaciones encontraron relaciones entre

los no perdonadores con problemas de salud de ira y hostilidad. Por ejemplo,Julkunen

y otros(1994), descubrieron en una muestra de hombres finlandeses desconfiados,

cínicos y con altos niveles de ira que la aterosclerosis de la carótida era el doble que

otros hombres sin esos problemas, aún después de controlar otros factores de riesgos

biológicos y demográficos. Además de los perjuicios sobre la salud, se ha observado

que él no perdonador es una persona enfadada, hostil, que pasa rumiando su enojo, lo

cual lo lleva a que los amigos y conocidos se alejen de él. Asimismo, la persona desconfiada y temerosa de nuevos ataques evita el contacto social, reforzando la soledad y el aislamiento, lo cual también afecta la salud social igual que la salud física y mental.

Asimismo, numerosos estudioshan documentado fuertes asociaciones positivas entre

el perdón y la salud como con el bienestar. Por ejemplo, Toussaint y otros(2001),

examinando una muestra de 1,423 sujetos, hallaron relaciones significativas entre el

perdón y una serie de reportes desalud mental y física, más allá de las edades de los

testados. Otros trabajos posteriores de Kathleen LawlerRow (2010), de la East Carolina University, basado en 938 personas de la tercera edad, encontró importantes relaciones positivas entre el perdón, el bienestar psicológico y las condiciones de salud,confirmando investigaciones anteriores (Lawler Rowy otros, 2008; 2009). Así como la ira, la culpa y el miedo son las emociones de la falta del perdón, se descubrió que las emociones que constituye el corazón del perdón son la esperanza, la compasión y la empatía.

También se ha observado los cambios experimentados en la salud física y mental engrupos de personas sometidos a diferentes programas de terapia del perdón. Así, porejemplo,Waltman (2003) examinó los efectos fisiológicos y psicológicos en pacientescoronarios en un programa de 10 semanas de terapia del perdón, siguiendo el modelode Enright. Se evaluaron los niveles de perdón, ira, ansiedad y esperanza, además detomarse medidas del funcionamiento del corazón y de la presión arterial. Los result

a-

dos del pretest y el postest al terminar el programa, mostraron cambios significativos

en la mejora del perdón y la disminución de la hostilidad, pero no observaron cambios

en las medidas fisiológicas. Sin embargo, al realizarse un seguimiento de los mismos

pacientes, cierto tiempo después, se verificaron cambios significativos en la salud fís

i-

ca, concluyendo que el perdón afecta la salud física a largo plazo. En otro estudio, re

a-

lizado por un grupo de in

vestigadores de Palo Alto y de la Universidad de Stanford

(Harris

y otros

, 2006), evaluaron los resultados de un programa de perdón de 6 sem

a-

nas, a 259 personas que habían sufrido ofensas graves, encontrando que las interve

n-

ciones redujeron los pensamiento

s y sentimientos negativos, en una proporción de 2 a

3 veces más que el grupo de control, además de aumentar el nivel de auto

-

eficacia de

los participantes, mejorar notablemente la actitud hacia el agresor y disminuir la ira y el

estrés. Otro estudio de Re

ed y Enright (2006), en mujeres abusadas emocionalmente,

también encontró que la terapia del perdón reduce significativamente la depresión, la

ansiedad y el estrés postraumático.

Un área escasa de investigaciones ha sido la relacionada con el auto perdón

. Así, M

i-

chael Wohl y colaboradores (2008), decidieron estudiar este asunto, definiendo el auto

perdón, como “la aceptación de la propia responsabilidad y de la pena causada a otra

persona, procesando adecuadamente los sentimientos de remordimiento” (Ídem,

2).

Consideraron que “el auto perdón es un acto de generosidad y bondad hacia mí mismo

 La psicoterapia breve estratégica (PBE) es un modelo de intervención psicoterapéutica que busca generar cambios significativos en un período de tiempo relativamente corto. A diferencia de enfoques más tradicionales que pueden explorar en profundidad el pasado o los procesos inconscientes, la PBE se centra en el presente y en las soluciones prácticas.

Fue desarrollada por figuras como Paul Watzlawick y Giorgio Nardone, y se basa en la idea de que los problemas persisten no tanto por sus causas originales, sino por las "soluciones intentadas" que, paradójicamente, los mantienen o los empeoran.

Aplicación en Problemas de Pareja

En el contexto de la terapia de pareja, la PBE se enfoca en:

1. Identificación de Patrones Disfuncionales: Ayuda a la pareja a reconocer los ciclos repetitivos de comunicación y comportamiento que contribuyen a sus conflictos. Por ejemplo, cómo discuten, cómo se evitan, o cómo intentan resolver los problemas de formas que no funcionan.

2. Ruptura de Círculos Viciosos: El terapeuta guía a la pareja para que deje de aplicar las "soluciones intentadas" que no han sido efectivas y, en su lugar, adopte nuevas estrategias.

3. Foco en la Solución: Se trabaja en establecer metas claras y concretas para la relación, diseñando estrategias específicas y aplicables desde las primeras sesiones. El objetivo no es solo entender el problema, sino resolverlo.

4. Mejora de la Comunicación: Se enseñan técnicas efectivas para que la pareja se comunique de manera más abierta, honesta y empática, facilitando la expresión de emociones y necesidades.

5. Fomento de la Empatía: A través de ejercicios y dinámicas, se busca que cada miembro de la pareja comprenda mejor la perspectiva del otro.

6. Intervenciones Estratégicas: El terapeuta asume un rol activo, proponiendo tareas y "prescripciones" entre sesiones que buscan romper los patrones problemáticos y generar cambios tangibles.

Beneficios Clave

• Rapidez y Eficacia: Uno de sus mayores atractivos es la obtención de resultados significativos en un número limitado de sesiones (a menudo menos de 10-12 sesiones).

• Enfoque en el Presente y el Futuro: No se detiene en el "por qué" del problema, sino en el "cómo" se mantiene y en el "qué hacer" para cambiarlo.

• Soluciones Concretas y Prácticas: Las estrategias son aplicables desde el primer momento, lo que permite a la pareja experimentar mejoras rápidamente.

• Personalización: Aunque es un enfoque estructurado, se adapta a las necesidades específicas de cada pareja y problema.

• Reducción de Costos: Al ser una terapia breve, suele implicar un menor costo económico en comparación con terapias de larga duración.

Problemas Comunes Abordados

La psicoterapia breve estratégica es útil para una amplia gama de problemas de pareja, incluyendo:

• Problemas de comunicación

• Conflictos constantes y discusiones

• Celos

• Infidelidad

• Dificultades sexuales

• Incompatibilidad de caracteres

• Relaciones tóxicas

• Desenamoramiento

• Problemas relacionados con la crianza de los hijos que afectan la convivencia

En resumen, la psicoterapia breve estratégica ofrece una vía práctica y eficiente para que las parejas superen sus desafíos, mejoren su relación y construyan un vínculo más saludable y funcional

 Telepsicología: La Evolución de la Atención Psicológica en la Era Digital

 

Telepsicología, también conocida como telepsicología, representa un cambio significativo en la prestación de servicios de salud mental, aprovechando la tecnología para superar las barreras geográficas y de accesibilidad. Este enfoque utiliza diversas plataformas digitales, incluyendo videoconferencias, llamadas telefónicas, correo electrónico y redes sociales, para conectar a los pacientes con profesionales de la salud mental de forma remota.

 

Una Historia de la Telepsicología: Más Que Una Tendencia Moderna

 Si bien la telepsicología puede parecer una innovación reciente, sus raíces se remontan a tiempos muy atrás. Los primeros ejemplos de telepsicología se pueden rastrear hasta finales del siglo XIX y principios del XX, con figuras como Sigmund Freud utilizando la correspondencia para llevar a cabo el psicoanálisis [4]. Este contexto histórico destaca el potencial perdurable de la tecnología para facilitar la atención psicológica.

 

El Auge de la Telepsicología en el Siglo XXI

 

La llegada de internet y la adopción generalizada de los teléfonos inteligentes han impulsado la telepsicología a la corriente principal. La Asociación Americana de Psicología (APA) define la telepsicología como la provisión de servicios psicológicos utilizando tecnología, incluyendo teléfono, videollamadas, correo electrónico y redes sociales [2]. Este enfoque ofrece varias ventajas:

 - Mayor Accesibilidad: La telepsicología elimina las barreras geográficas, permitiendo que las personas en áreas remotas o con movilidad limitada accedan a servicios de salud mental [3].

- Flexibilidad y Comodidad: Los pacientes pueden programar citas a su conveniencia, eliminando la necesidad de viajar y adaptando las consultas a sus horarios ocupados.

- Rentabilidad: La telepsicología puede ser más asequible que la terapia tradicional en persona, especialmente después de considerar los gastos de viaje y el tiempo libre del trabajo.

- Mayor Comodidad: Algunas personas pueden sentirse más cómodas discutiendo temas personales en un entorno virtual, lo que podría conducir a una mayor apertura y compromiso en la terapia.

 

El Futuro de la Telepsicología: Expandiendo Horizontes

 La telepsicología está preparada para un crecimiento continuo, con los avances tecnológicos y las necesidades sociales en evolución impulsando su expansión. El futuro de la telepsicología presenta posibilidades emocionantes:

 - Integración con la IA: La inteligencia artificial (IA) se puede utilizar para desarrollar programas de terapia personalizados, brindar apoyo automatizado y mejorar la eficacia de las intervenciones de telepsicología.

- Realidad Virtual (RV) y Realidad Aumentada (RA): Las tecnologías de RV y RA pueden crear experiencias terapéuticas inmersivas, permitiendo a los pacientes confrontar fobias, practicar mecanismos de afrontamiento y participar en simulaciones de situaciones de la vida real.

- Enfoque en la Prevención y el Bienestar: La telepsicología puede desempeñar un papel crucial en la promoción de la conciencia sobre la salud mental y la provisión de servicios de intervención temprana, previniendo la escalada de problemas de salud mental.

 

Conclusión: Una Nueva Era de Atención de Salud Mental

 La telepsicología representa una evolución significativa en la prestación de servicios de salud mental, ofreciendo un enfoque más accesible, conveniente y potencialmente rentable para la atención. A medida que la tecnología continúa avanzando, es probable que la telepsicología se integre aún más en el panorama de la salud mental, ampliando el acceso a la atención y mejorando la vida de innumerables personas.

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 Emociones y diabetes

Muchas veces, un malestar psicológico puede llegar a influirnos a nivel físico. A esto se le llama somatización, y se produce principalmente por la actividad de hormonas como el cortisol, que se dispara ante situaciones de estrés.

Según Meritxell Martí, farmacéutica por la Universidad de Navarra: “El cortisol aumenta el ritmo cardíaco y la frecuencia respiratoria. Esto a su vez hace que necesitemos más energía, y nuestro organismo libera azúcar hacia los músculos para que estén activos y puedan funcionar”. Es decir, el estrés aumenta los niveles de cortisol, que a su vez elevan el nivel de glucosa en sangre.

En las personas con diabetes, estos niveles no se pueden estabilizar debido a la incapacidad del páncreas de producir insulina, y es entonces cuando se produce la hiperglucemia. Por todo esto, para evitar el estrés (con su consecuente aumento de cortisol y de glucosa en sangre), lo ideal es intentar cuidar el bienestar emocional, expresando las emociones, no reprimiendo nada y escuchando al interior para poder liberar tensiones.

Desde la Federación Española de Diabetes (FEDE) se trabaja para que la salud emocional y la interrelación entre mente, fisiología y diabetes, sean contempladas como uno de los pilares fundamentales de la educación diabetológica.

En Vitalmente Una Ayuda Psicológica estamos para ayudarte virtual y presencialmente

pesamientos rumiadores o repetitivos

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Cuántas veces nos hemos encontrado ante la siguiente situación: Tenemos un problema o malestar sobre el que pensamos y reflexionamos, pero lejos de obtener claridad y calma, o aproximarnos a una solución, nos vemos envueltos y atrapados en un bucle de pensamientos que sólo consigue incrementar nuestra confusión y nuestro malestar. Esto es pensamiento obsesivo.

Me refiero a ese momento en el que el pensamiento reflexivo se transforma en rumiación, pensamiento obsesivo, ese momento en que los pensamientos dejan de ser una salida para ser el propio laberinto.

¿No nos han dicho siempre que hay que pensar las cosas dos veces?

Existen situaciones o épocas con muchas exigencias o demandas, tanto internas como externas, que incrementan respuestas habituales de estrés –ansiedad, enfado, nerviosismo, tristeza…– y que suelen acompañarse de pensamientos que se repiten y que parecen tomar el control de nuestra mente, pensamiento obsesivo, contribuyendo a una gran confusión, fatiga mental y cansancio físico y emocional.

En estos momentos surgen dudas sobre el beneficio que tiene “el pensar las cosas” o reflexionar sobre nuestros problemas o emociones, ya que no parece contribuir en absoluto a resolver las situaciones o disminuir el malestar.

Sin embargo… ¿no es acaso el pensamiento reflexivo una de las claves para encontrar soluciones efectivas a los problemas, aprender de nuestros errores y cambiar nuestra emoción?.

Todas las emociones, especialmente las displacenteras, son parte de nuestro equipamiento para la supervivencia y nos permiten afrontar y reorientar nuestra conducta para restablecer el equilibrio y el bienestar. Los pensamientos, memoria, atención forman parte de procesos cognitivos íntimamente ligados a las emociones y al aprendizaje experiencial. Los pensamientos, nos permiten elaborar, filtrar e interpretar la realidad externa e interna, influyendo de manera significativa en las vivencias emocionales. Sin embargo, en ocasiones tendemos a creer que nuestros pensamientos son la realidad y es entonces cuando se hace necesario reflexionar sobre cómo estamos pensando sobre la realidad.

En situaciones con resultados contrarios a los deseados, circunstancias inciertas, ambiguas o que desafían nuestra capacidad de control, se ponen en marcha procesos cognitivos que pueden constituir formas ineficaces de hacer frente al malestar.

Muchas veces actuar “dándole vueltas a las cosas” es una tendencia, algo característico en nuestra forma de hacer frente a los problemas, por ejemplo, tras haber cometido un error, aparecen sentimientos desagradables o incómodos como la vergüenza, la culpa, la tristeza, el enfado o la ansiedad.

Con frecuencia los pacientes acuden a consulta psicológica manifestando dificultades para manejar sus pensamientos –No consigo dejar de darle vueltas a las cosas. Creo que voy a enloquecer si no dejo de pensar y darle vueltas a todo– y esperan que les ayudemos a “parar la mente” o “dejar de pensar”.

Lo cierto es que cuando los pensamientos repetitivos o recurrentes invaden la mente, pueden convertirse ellos mismos, en el problema, aumentando el malestar que los motivó originalmente. Pero sobre todo, se dificulta la puesta en marcha de soluciones eficaces a los problemas.

Sin embargo, no se trata de suprimir el pensamiento sobre nuestras emociones, ni dejar de expresar lo que sentimos, aspecto que también tiene consecuencias desadaptativas sobre nuestra gestión emocional.

La dicotomía no es: pensar o no pensar sobre nuestros problemas, sino que la cuestión central es el modo en el que pensamos.

Las preguntas que debemos hacernos son: por qué, para qué, qué esperamos conseguir pensando sobre el problema o el malestar. Esto nos dará pistas para poner en marcha alternativas más adaptativas, productivas o beneficiosas.

¿Cuál es la frontera entre los pensamientos productivos e improductivos o pensamiento obsesivo?

La rumiación es un proceso cognitivo, implicado en la regulación emocional y el afrontamiento de emociones displacenteras, que ha recibido una gran confirmación empírica (basada en la evidencia) en la investigación clínica, y que es considerado un factor transdiagnóstico ya que participa en diversos desórdenes emocionales: depresión, ansiedad, trastornos de alimentación, abuso de sustancias, descontrol de impulsos, del enfado, entre otros, e interfiere en la solución efectiva de problemas.

La rumiación ha sido considerada un estilo de respuesta ante el malestar, que se caracteriza por largas cadenas de pensamientos repetitivos, cíclicos, autofocalizados –¿Por qué reacciono de esta manera? ¿Por qué no puedo concentrarme? ¿Por qué estoy tan cansada? ¿Por qué no me siento bien con nada?–, las posibles causas –¿Por qué yo me deprimo y los otros no?– y las consecuencias del estado de ánimo –Si no consigo sentirme mejor, no podré terminar la tarea y me despedirán– que incrementan el malestar y propician una reflexión pasiva y recurrente, que no guía y bloquea la solución activa de problemas (Nolen-Hoeksema, 1991).

Diversas investigaciones han identificado que es el componente “cavilativo” y pasivo el que resulta más desadaptativo. La cavilación pasiva contribuye al incremento de pensamientos automáticos negativos coherentes con el estado de ánimo, que incrementan a la vez las amenazas y posibles consecuencias negativas, constituyendo círculos improductivos de pensamiento que favorecen explicaciones pesimistas y fatalistas.

En definitiva, entramos en el bucle: pensamos mal luego nos sentimos mal, ergo, pensamos mal.

Por otra parte, esta autofocalización y pensamiento recurrente interfiere con recursos atencionales, dificultando la concentración, aumentando la probabilidad de errores y fallos en la solución efectiva de los problemas, lo que a la vez contribuye a sentimientos de impotencia e incapacidad para controlar las situaciones y las circunstancias.

La rumiación y la preocupación, son dos procesos cognitivos que están estrechamente relacionados, que comparten ciertas características y consecuencias, si bien se pueden distinguir principalmente por su orientación temporal. Mientras la rumiación está centrada en eventos presentes o del pasado, la preocupación está orientada hacia amenazas potenciales futuras. Distinguirlas es importante ya que nos ayudará a identificar y escoger la mejor estrategia para hacer frente a la situación.

limites 2da parte

PONER LIMITES DESDE LA SABIDURIA

Poner límites a los niños les da seguridad

Tener claros los límites que quieras ponerle a tu hijo. No importa lo permisivo o autoritario que seas, cada uno tiene su estilo, pero donde decidas ponerlos manténlos !!!!!

Ante una situación especial en que de antemano sepas que no vas a poderlos mantener y tu hijo va a “ganar” su batalla, no los pongas, para que no esté en entredicho tu autoridad.

Poner los lìmites con cariño, con cordialidad. “Esto no puede ser porque no es bueno para ti”

LOS LIMITES DEBEN SER: CLAROS- CONCRETOS- CONCISOS- CUMPLIDOS Y CONGRUENTES

PARA PONER LOS LIMITES SE REQUIEREN 3 PASOS: SE HABLA- SE LES RECUERDA - HAY CONSECUENCIAS

EXISTEN 2 CARACTERISTICAS BASICAS PARA PONER LIMITES: FIRMEZA Y CERCANIA

EL LIMITE CORRECTAMENTE APLICADO PRODUCE SUCESIVAMENTE: • Autonomia (comienzan a valerse por sí mismos) • Libertad (se les puede dar mayor libertad si se comportan adecuadamente) • Auto-disciplina ( pueden desarrollar actividades sin necesidad de presiones externas, esto es fabuloso, es un regalo para toda la vida) • Auto-control (les permite medirse, y no caer en excesos) • Rigor interno (les permite levantarse y seguir adelante)

Al poner límites a tiempo protegemos a nuestros hijos de alcoholismo, drogas y comportamientos delictivos. Nos protegemos a nosotros al enseñarles respeto, orden, cuidado, generosidad.....en forma congruente y con afecto.

No todos los niños son iguales, ni se trata de estandarizarlos, se trata de ayudarlos a encontrar su mejor potencial.

Para finalizar

Insisto en el respeto, calidez, afecto, atención y aceptación hacia tus hijos. La comprensión, la cercanìa, permitirles expresar sus sentimientos de miedo, alegrìa, tristeza, enojo y afecto. Poner lìmites no significa impedirles que se expresen, es enseñarles a hacerlo en forma adecuada. Entiendo que para hacer èsto que te pido se requiere mucha paciencia, mucha constancia, trabajo personal (para no engancharte), amor y dedicación. Y de èsto se trata el ser padre y madre.

FINAL QUE ES SOLO UN COMIENZO Reconocer una crisis, encontrar salidas para superarla cuando está en curso, no significa tener la solución en la mano. La ùnica salida de la crisis del rol adulto es ocupar el lugar de tal, con suficiente equilibrio para no ser ganado por el autoritarismo, la demagogia o la parálisis. Los adultos actuales hemos quedado presionados entre dos generaciones: la de nuestros padres que siguen esperando el respeto y el lugar que la sociedad le otorgaba, la de nuestros hijos que esperan la dedicación y los derechos que la sociedad les otorga. Ese lugar de bisagra nos toca a nosotros, los adultos, sin dejar de ocuparnos de disfrutar nuestra propia vida. Tratar de no gritar ni de que nos griten y de vivir lo mejor posible, todos juntos.

Los Limites En los hijos !Como para Que¡

OS LIMITES

Es una asignatura que se nos presenta a diario y muchas veces no tenemos en claro por qué deben existir los límites, para què y què consecuencias generan la justa y correcta aplicación a tiempo de los mismos. Si bien podemos exponer el tema de “Los Límites” desde diferentes contextos de nuestra vida, en ésta oportunidad me referiré a los límites y a su aplicación en la educación a nuestros hijos.

¿QUÈ SON LOS LÌMITES? SU IMPORTANCIA

Son reglas que regulan el comportamiento. Suponen

• contener
• guiar,
• proteger,
• prevenir,
• y ... no sólo sancionar.

• La Crisis de Autoridad en la Familia:

El manejo de autoridad de nuestras familias hispano-hablantes ha sido tradicionalmente autocrático. El padre y la madre imponen las normas, ellos corrigen y castigan o premian. Pero el padre es el que tiene la última palabra, en él reside la responsabilidad económica y social y moral de la familia.

Este es un modelo que ha funcionado durante siglos y todavía funciona en muchas familias. ¿Cuáles son las ventajas del estilo autocrático? El poder y la responsabilidad están concentrados en el padre y la madre, no se comparten con los hijos; es una manera rápida y económica de manejar la familia, siempre y cuando los hijos sean obedientes o sometidos. ¿Y cuàles son sus desventajas?

Cuando todo depende de Papá y Mamá, los niños tienen poca oportunidad para tener iniciativa y a participar. Los niños no han aprendido como funcionar en grupo, a cooperar o a contribuír con ideas nuevas. Sólo saben obedecer y a responder al miedo que sienten frente a las exigencias y a los castigos de Papá y Mamá.

Pero hay familias donde éste estilo autocrático ha dejado de funcionar. Estas son familias donde el estilo autocrático se ha resquebrajado y los padres no han encontrado todavía la manera para que los niños asuman sus responsabilidades, sean obedientes y cumplan con las normas de la familia. Estas son familias donde nadie está contento y donde hay mucha tensiòn o “stress”. Son familias donde surgen constantemente pequeñas crisis de autoridad y, a veces, a crisis màs grandes, los padres no saben que hacer, porqué sienten que estàn perdiendo el control sobre los niños y temen perderlo completamente.

Lo primero que puedo decirles es que:

Las crisis son buenas y son sanas, siempre y cuando tengamos la fortaleza de encararlas y examinarlas.

Las crisis son buenas porque nos obligan a darnos cuenta que la familia no está bien y son sanas porque nos obligan a actuar, a cambiar.

¿Qué hacer?
Ante todo no se desesperen. No se preocupen. ¡Ocupémosnos, entonces!

Recordemos que en una familia con un estilo autocrático, los niños aprenden a obedecer y/o rebelarse, sin embargo no hay lugar para la participación y cooperación. Es un estilo que no promueve la verdadera fortaleza emocional y espiritual, ni la responsabilidad, y el tipo de liderazgo que los niños aprenden es un liderazgo opresor y no uno que invita la iniciativa y la creatividad del grupo. Los niños crecen en un ambiente autocrático y tienen dificultad para ajustarse al mundo moderno.
¿Cómo cambiar cuando hay crisis de autoridad en la familia? El cambio que les propongo es un cambio hacia un manejo más democrático de la disciplina en el hogar.
No estoy hablando a una ausencia de normas, ni siquiera una disminución de normas. A lo que me refiero es que en vez de que las normas vengan impuestas desde arriba, por los padres, estas normas van a surgir de los diferentes miembros de la familia, de los miembros que las tienen que cumplir.
Estoy sugiriendo que compartamos el poder y la autoridad con nuestros hijos, que la familia ha tradicionalmente colocado en los padres. Si las responsabilidades y las normas son discutidas y no impuestas, los niños se van a sentir co-responsables, se van a sentir muy importantes, se van a sentir tomados en cuenta y van a estar listos para asumir sus responsabilidades.
A través de èste sistema, nosotros, los padres, estaremos promoviendo la cooperación de nuestros hijos, su auto responsabilidad, su iniciativa, la comprensión de las necesidades de las normas, la comprensión de la necesidad del respeto hacia el otro, respeto por su espacio y respeto por su tiempo.
El ser humano logra bienestar si, en sus relaciones consigo mismo y con los demás, se mantiene en esos lìmites , movièndose con libertad en ellos. En cambio, si despliega una bùsqueda de sì o de los otros, creando objetivos y expectativas fuera de esos límites personales, se siente mal. En tal caso, sus capacidades y aptitudes de ser intentan sobrepasar su realidad. Entonces, vive una fantasía o bien sufre la angustia y frustración de no alcanzarse a sì, ni comprender a los otros.

Tenemos que perder el miedo a limitar a los niños.

• Limitar no es aniquilar.
• Limitar es dar vida, si lo hacemos adecuadamente.

El gran peligro reside en ver en el límite sólo su aspecto negativo-empobrecedor: lo que nos quita y nos prohíbe.

Los lìmites son EDUCATIVOS

• Porque ayudan al joven a salir de su narcisismo y a prepararse para amar. “Cuando la madre le pone una condición: “te dejo ver los dibujitos si ordenás el cuarto” o plantea una renuncia o un sacrificio por amor (“no pidas este juguete porque papá anda con poca plata a pesar de todo lo que trabaja”: Esto hace que el hijo/ a deje su narcisismo (al quererse a sì mismo/a por sobre todos los demàs) y vaya aprendiendo el verdadero amor vincular desde sus primeras relaciones afectivas. Reconocer el deseo del otro es uno de los rasgos más importantes de madurez.

• Porque ayudan a la persona a desarrollar la aceptación de la ley y el respeto a la autoridad legítima. “No puede haber socialización ni verdadero sentido de la justicia si no se renuncia al principio del propio placer y al interès egocèntrico”. El deseo o el principio del propio placer tiene sus propias leyes. Su consigna es: ¡“Quiero todo Ya!..!“ El lìmite pone fin a esta fantasía de ilimitaciòn y omnipotencia. Así, los lìmites nos ubican en la puerta de la satisfacciòn màs profunda de la persona. Si el niño o el adolescente permanecen en un estado de ilimitación, de satisfacción espontánea de sus continuas demandas, nunca llegarán a la madurez humana. En ese caso, no hay educación sin una adecuada dosis de frustración. Porque toda educación supone la reducción del deseo y de la fantasía de omnipotencia.

• Porque al limitarnos la realidad, mal que nos pese, no somos omnipotentes. Y es bueno ir vislumbrando ésto desde chicos. La realidad no es tan manipulable como los niños o los adolescentes pretenden desde su pensamiento mágico y egocéntrico. La vida muchas veces nos dice “no” y, si no sabemos aceptarlo, vivimos resentidos. Por ello la educación tiene que llevar a la persona a comprender y aceptar que no todo saldrá siempre según su deseo, que no siempre logrará lo que se propone. Esto se denomina tolerancia a la frustración y es un rasgo fundamental de la personalidad madura. Quien no lo adquiere será un caprichoso consentido, aunque tenga 40 o 65 años. “Entonces, cuando papá dice “basta” o “no hay más” o “esperá un ratito” o “hasta acá”, de algún modo está funcionando como un representante de lo real para ese hijo; le está adelantando situaciones que tendrá que experimentar, lo está ayudando a ubicarse”.

El establecimiento de lìmites es esencial a la hora de educar.
Para poner un lìmite generalmente la gente piensa que se requiere ejercer violencia, agresividad y por tal motivo suele esperar hasta que la situaciòn estalle. Mientras tanto los límites se van poniendo flojos, elásticos y parece que no existen. Esto causa mucho desconcierto a las personas que dependen de nosotros, especialmente los hijos.

La palabra clave es firmeza, y la firmeza tiene que ver con la seguridad interna, con autoestima.

Mucha gente confunde esta seguridad con estar enojados y la ùnica forma de poner lìmites es enojándose.

• SABER PREVENIR 
El ejemplo que se les brinde dentro de la familia será decisivo para la construcción de sí mismos.

- Si se los escucha en sus necesidades, podrán estar atentos a las necesidades de los demás.
- Si se los trata con hostilidad, la misma actuará como un “boomerang”, en detrimento de las relaciones familiares, sociales y de su propia persona.

EL LIMITE ES EL VALOR IDENTIFICADOR DE CADA PERSONA,
ES SU NOMBRE”

Algo està bien definido cuando sabemos lo que es y lo que no es. Una persona tiene una identidad definida cuando sabe quién es y quién no es, cuando sabe lo que piensa, siente y quiere. Pero al mismo tiempo, sabiendo èsto sabe lo que no piensa, lo que no siente y lo que no quiere, lo que no puede y lo que no debe. Sabe quién es, què lo diferencia de los otros, y no se confunde con ello. Esto le da conciencia de su identidad . Esto le da unidad y le permite reconocerse y moverse adecuadamente en su ámbito.

La coodependencia

7 Señales de que estás en una Relación Codependiente

Amante de su pareja es una cosa y la vida de su pareja es otra.
¿Estás en una relación codependiente, en la que cuidas principalmente las necesidades de tu pareja? ¿Te molestas más por la felicidad de tu pareja que satisfacer tus propias necesidades?

A continuación se enumeran algunos signos con los que puedes definir si estás en una relación codependiente, sigue leyendo:

1. Si estás más interesad@ en la felicidad de tu pareja que en la tuya propia
¿Estás haciendo las cosas porque tu pareja quiere que lo hagas? Si estás haciéndolo feliz y contento, más que a ti misma, entonces seguramente vas por el camino equivocado. Algunas mujeres piensan en la felicidad de su pareja, incluso dicen que eso les hace infelices. Esto va a crear un problema en el futuro, ya que es la primera señal de una relación codependiente.

2. Si estás haciendo tú todos los esfuerzos por la relación
Compartir y cuidar son los dos elementos importantes de una relación. ¿Tu pareja comparte las tareas diarias y esfuerzos por la relación a la par de ti, o haces sola? Si haces todo el trabajo doméstico, el cuidado de los niños y el trabajo, así como los esfuerzos por la relación, todo por ti misma, entonces estás definitivamente en una relación codependiente.

3. Si él es dominante en la relación

El predominio unilateral en una relación es también una relación codependiente. Si tu pareja decide lo que se debe hacer y no se debe, entonces no hay futuro en la relación. La relación es todo acerca de la transparencia y la igualdad. Nadie puede sentirse cómodo en esa relación tan desigual.

4. Si lo proteges

Si tu pareja ha hecho algo malo y te culpas a ti misma para protegerlo, entonces tienes un comportamiento codependiente y esto es un signo de la relación de codependencia. Muchas mujeres se responsabilizan de la felicidad de su pareja y no piensan de sí mismas en esta situación.

5. Si se inclinan hacia sus intereses
¿Estás inclinados hacia los interés de tu pareja más que en tus propios intereses? Entonces estás en una relación codependiente. El compromiso es una cosa, pero renunciar a tu felicidad y los intereses no es una buena idea. Es importante asegurarse de que los dos están felices en la relación. Muchas mujeres también olvidan sus propios valores, pasiones e intereses para satisfacer las necesidades de su pareja.

6. Si a toda costa haces grandes esfuerzos por agradarlo
Si tratas de complacerlo todo el tiempo, entonces algo anda mal en tu relación. Una relación de amor debe ser sin esfuerzo, si estás haciendo tantos esfuerzos, acabarás harta y agotada.

7. Si han cambiado las prioridades
Si estás en una relación codependiente, entonces tu único objetivo sería tu pareja. Si has renunciado a tu familia, los amigos y la vida social sólo para agradarlo, entonces usted está en una relación codependiente.

Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH): Prevalencia y Características Sociodemográficas en Población Reclusa

Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH): Prevalencia y Características Sociodemográficas en Población Reclusa

Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD): Prevalence and Sociodemographic Features in Imprisoned Population

Celestino Rodríguez Pérez ^a   , José Carlos Núñez Pérez ^a   , Francisco Javier Rodríguez Díaz^{*  a}   , Alba Parrales Granda ^a   , Carolina Bringas Molleda ^b   , Trinidad García Fernández ^a  

^aUniversidad de Oviedo, Oviedo, España

^bUniversidad de Extremadura, Cáceres, España

Resumen

Diversos estudios coinciden en señalar que la prevalencia de enfermedades mentales en internos penitenciarios es significativamente mayor que en la población general. En este contexto, la literatura muestra que existe una importante presencia de síntomas del Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH) en esta población. Sin embargo, la investigación al respecto es escasa. En este estudio se estimó la prevalencia con cribado positivo para TDAH en la población penitenciaria, y se establecieron las características sociodemográficas asociadas al trastorno. Se administraron dos escalas de evaluación del TDAH ampliamente empleadas y validadas en población adulta - ASRS y WURS. Los participantes fueron 143 presos del Establecimiento Penitenciario de Villabona (Asturias, España), con un rango de edad entre 18 y 69 años. Los resultados obtenidos indican una prevalencia aparente del TDAH en torno al 25% utilizando ambas escalas y con resultados coincidentes entre ellas. Además se encontraron diferencias significativas por sexo, por nivel de escolaridad y situación laboral, con diferentes perfiles según la presencia de los síntomas del TDAH. Estos resultados evidencian la necesidad de estudiar las consecuencias de este trastorno en la población penitenciaria, con el objeto de mejorar el manejo terapéutico en este contexto, atendiendo a sus características.

http://www.scielo.br/scielo.php?pid=S0102-79722015000400008&script=sci_arttext

"Por esto vemos  que  es importante el seguimiento adecuado de el tratamiento multidiciplinario, de los niños con Diagnostico de Deficit de Atencion Con o Sin Hiperactividad  e impulsividad.
ela intervencion  oportuna va traer  beneficios muy adecuados  y  buenos  en el niño y familia

el Niño con este  Diagnostico no es limitado, y suele  ser con un coeficiente intelectual Por Encima del promedio, en mi experiencia corta, e visto niños  lograr mejorar mucho"
Atte Psic Oscar Everardo